Ouais !
Et un penny de plus, un.
Hé, Bundy, ta voiture est en panne ?
Personne veut te raccompagner ?
J'aurais dû appeler ta femme. Elle s'occupe bien de tout le monde.
LES ÉLECTIONS APPROCHENT
- Salut, Jim. - Salut, Bundy.
Le nouveau Gros Nichons Magazine est sorti ?
Ouais, je crois que je...
Je vais le feuilleter avant de l'acheter.
Tiens...
Je l'achèterai demain, Jim.
- Une pétition pour sauver les arbres. - On s'en fout.
Une pétition pour éviter la guerre nucléaire.
- On s'en fout. - La bière va augmenter de deux cents.
Oh, mon Dieu !
Il faut empêcher ça.
On vous offre une bière et on en parle ?
Pourquoi pas ?
Vous voulez voir notre film, L'Histoire de la Bière ?
Un peu, mon neveu.
L'HISTOIRE DE LA BIÈRE
Bière.
FIN
Même pour les gens comme vous,
ces élections sont importantes.
J'espère que vous mettrez ces affiches devant chez vous.
Quelle idée merveilleuse, Marcie.
Celle-ci cachera les fientes de pigeons sur la façade.
Et celle-là est très jolie.
On mettra celle-là sous le porche, à l'endroit où le plâtre est tombé,
tu sais, là où Al donne un coup de pied avant d'entrer.
Attendez un peu, Mme D'Arcy.
Soutenez les décharges de produits toxiques ?
Vous n'êtes pas pour ça, quand même ?
Non, bien sûr. Ce sont des affiches sur des actions auxquelles je m'oppose.
Si les gens croient que les Bundy sont pour,
tout le quartier votera contre.
On appelle ça "exploiter la haine".
À part voter, on aimerait vraiment aider.
Peggy, tu devrais vraiment voter.
On peut réellement faire la différence, cette année.
C'est l'Année de la Femme.
Tout le monde va voter pour une femme,
peu importe ses compétences ou ses opinions.
Pas vrai, Jefferson ?
Bien sûr.
Ça ne me déplairait pas, une femme président,
surtout si c'est toi, Marcie.
Je ferais une super première dame.
Ouais, et je mènerais un combat important comme...
pas de détritus, ou...
de beaux cheveux pour tous.
Des centres nationaux de coiffure.
C'est super cool.
Je pourrais faire de grandes choses en couchant avec le président.
Je crois vraiment que je pourrais
leur faire oublier Jackie Kennedy.
Ça ne me dérange pas de me trémousser devant les électeurs.
Et quand tu te feras tuer,
j'épouserai une riche Grecque.
Bien sûr, elle devra se raser les jambes,
et sous les bras...
Et aussi la moustache.
Elle mourra, me léguant sa fortune et je deviendrai éditeur.
Qu'est-ce que tu regardes ?
T'as jamais rêvé d'être première dame ?
Chéri, soit beau et tais-toi.
Ça, j'accepte.
Salut, Peggy.
Bud, Kelly, Jefferson...
Bud.
J'ai trouvé ce qui va mal en Amérique.
Et j'ai perdu trois heures de mon temps.
J'ai acheté un régime de bananes.
Les enfants, mettez les bananes
avec les mandarines que papa a achetées lors de sa dernière biture.
Je déteste le voir comme ça.
Je sais. Moi non plus j'aime pas le voir heureux.
Vous savez qu'en plus des élections, il va se passer
quelque chose d'énorme.
PAS DE TAXE SUR LA BIÈRE
Ils veulent augmenter la bière de deux cents.
Deux cents !
Mais le pire,
c'est que l'argent va aller à l'éducation.
Je filerai jamais deux cents
pour apprendre à lire à des abrutis.
Non mais, où ça va s'arrêter ?
Bientôt, y aura un impôt sur le revenu.
C'est super que tu t'intéresses à autre chose
que de savoir qui a le dos le plus poilu.
Toi ou ton chien.
Ou le torse le plus poilu.
Le tien ou le mien.
Jefferson, j'ai ton soutien ou pas ?
Désolé, Al, c'est pas moi qui vote.
Marcie me fait voter par procuration pour s'assurer que je vote bien.
Mais je vais être première dame, tu sais.
Fais-les baver.
Allez, Marcie, tu devrais être la première concernée par cette taxe.
Après t'être vue dans un miroir, t'as pas envie de te saouler ?
Je ne bois pas.
Je sirote, à l'occasion.
Seulement du vin.
Et uniquement avec un bon repas.
Ou un bon fromage.
Ou pour faire l'amour.
Ou si je suis seule pendant 15 minutes.
Heureusement, ils n'augmentent pas les taxes sur le vin.
Ce serait injuste pour les riches.
Alors comme ça, le vin est gratuit ?
Les travailleurs payent pour tout.
Mais quelques Français et des types qui n'aiment pas les filles
s'en tirent à bon compte.
Peggy, essaie de le raisonner.
Désolée, Marcie, mais je suis d'accord avec Al à 100 %.
Sans la bière, on ne serait probablement pas mariés.
En fait, Al ne me touche jamais s'il n'a pas bu huit ou dix bières.
Et là, il devient une vraie bête.
J'adore ça.
Excusez-nous.
Oh, Al, tu as été sublime !
Non chéri, tu peux pas t'endormir.
On a des invités.
Apparemment, je ne vous convaincrai pas pour la bière,
ça vous donne trop de secondes de plaisir.
Mais ces élections sont importantes.
Elles vont se jouer à quelques voix
et je dois vous parler des autres enjeux.
Il y a une proposition de taxe pour assainir l'air de Chicago.
Ils veulent que je paie pour que tu respires de l'air pur.
- Peg, prends des notes. - D'accord.
"Non" à l'air pur.
Très bien.
Et la sauvegarde du rossignol moucheté ?
Pour sauver son chant mélodique,
il faut empêcher le développement de cette zone.
Pour que ces petits enfoirés chantent et m'empêchent de dormir ?
- Peg, écris ça. - "Non" à la nature. Compris.
Dis-moi, Marcie, pourquoi le public doit-il voter
sur ces sujets débiles ?
Ils sont proposés par les élus.
Les députés, les sénateurs et même le président.
Alors, ça vient d'en haut, hein ?
Il faut faire quelque chose.
Les enfants, descendez.
J'ai un truc important à vous dire.
Enfin. Il va me dire que je ne suis pas sa fille.
Non, il va me dire que je ne suis pas son fils.
Mais t'es son portrait tout craché.
Ça, c'est un coup bas.
Désolée, j'ai été trop loin.
Je suis vraiment désolée.
J'espère que t'es pas son fils.
Toi non plus.
Papa, qui est notre vrai père ?
D'après un millier de tests sanguins, c'est moi.
Les enfants, les États-Unis sont dirigés depuis trop longtemps par des gens
qui connaissent les problèmes.
Des gens qui regardent la télé, lisent des livres et font attention à tout ça.
Ça suffit.
Il est temps d'avoir notre mot à dire sur l'avenir de l'Amérique.
Chère famille,
les Bundy vont faire élire le président.
Les bureaux de vote sont ouverts depuis six heures,
mais officiellement, pas une personne dans tout le pays
n'est encore allée voter.
Et en plus de ça, Bob,
il paraît que personne ne regarde notre émission "spéciale élections".
On m'a dit de tout faire pour attirer les téléspectateurs.
Vous ne verrez pas ça dans F Troop.
Maintenant que j'ai votre attention, sachez
que si vous décidez d'aller voter aujourd'hui,
l'avenir de ce pays est entre vos mains.
Attention, voilà des électeurs. Faites place.
Des électeurs arrivent.
Sentez ce parfum de démocratie.
C'est ici que ça se passe.
C'est dans une teinturerie comme celle-ci
que Washington et Lincoln ont été élus.
C'est sur une table comme celle où est assise cette bénévole
que la déclaration d'indépendance a été signée.
Et vu sa tête, elle y a sûrement assisté.
Peg, prends une photo de Betsy Ross et moi.
D'accord.
Passons aux choses sérieuses.
Je m'appelle Bundy.
Al Bundy.
Et je viens servir mon pays.
Je vous conseille un bain de bouche à la menthe.
Passe-moi un bulletin, vieille chouette.
Pas là, M. Bundy, ce sont les toilettes.
Ce n'est rien, madame.
C'est là qu'il prend toutes ses grandes décisions.
Je m'appelle Bundy.
Peggy Bundy.
Je vous recommande de suivre la leçon
que mon oncle Harold a apprise à ses dépens.
Si vous portez un pacemaker, n'allez pas aux toilettes après lui.
- Votre nom ? - Kelly.
C'est avec les K.
Merci.
- Nom ? - Bundy.
C'est avec les B.
Oh, merci.
- Votre nom ? - Kelly.
C'est avec les K.
Ils veulent pas de moi là-bas.
- Votre nom, s'il vous plaît. - Bundy, Bud Bundy.
C'est votre première fois ?
Quoi, vous plaisantez ?
Pourquoi tout le monde croit que je suis puceau ?
Je ne le suis pas.
Un puceau pourrait-il vous citer les noms
de toutes les playmates de Playboy depuis dix ans ?
J'ai roulé ma bosse, bébé.
Je connais le corps féminin comme les doigts de ma main.
De ma main droite.
"Bud, oh, Bud", elles crient.
Une fois, j'ai emmené une fille...
Je vous demandais si c'était la première fois que vous votiez.
Ça, je peux l'avouer. Oui, c'est la première fois.
Alors dites-moi. Je vais où, j'en fais quoi ?
C'est pas la première fois que vous demandez ça, je parie.
Je sais ce que vous faites.
Vous essayez de m'abattre parce que vous me désirez.
Toutes les filles font ça.
Vous n'en pouvez plus sous votre gaine.
Vous pouvez rêver, Mathusalem.
Quel est votre nom ?
Ce n'est rien, ma chérie.
Tenez, prenez un bulletin.
Allez, prenez-en deux. On est à Chicago, après tout.
Pourquoi c'est tout jaune dans mon isoloir ?
Ce n'est rien, j'avais les cheveux dans les yeux.
Excusez-moi.
Pardon, les enfants, j'ai une question pour papa.
Qu'est-ce que vous faites, madame ?
C'est un lieu sacré.
Non, Peg, ça aussi c'est sacré.
Prends-moi, Al.
Ici, avec le sort de la démocratie entre tes mains.
Voici les résultats des élections.
Pour ceux qui pensent que les Américains
se moquent du processus électoral,
on a assisté à la plus forte participation depuis trois scrutins.
Un pour cent et demi des électeurs sont allés voter.
Bien joué, l'Amérique.
Et maintenant, des résultats locaux.
La taxe sur la bière est passée, 25 000 voix contre 10 000.
Le résultat le plus serré
est celui de l'amendement Air Pur et Sauver la Terre,
qui a été adopté par cinq voix contre quatre.
Et maintenant, notre nouveau président,
en direct de son Q.G. de campagne...
Incroyable. On a tout perdu.
Rien de ce qu'on voulait n'est passé.
Les Bundy ne comptent pas.
Ils ne lisent pas non plus.
- Ils ne trouvent pas de femme. - Ni d'homme.
Quelle journée gâchée.
C'est à cause de papa.
Il nous a fait participer à l'électron.
Encore une fois, on a appris qu'on ne compte pas.
Au moins, on a essayé.
Et échoué, comme d'hab.
- Il a raison. On a échoué. - On peut pas laisser tomber.
- Tu veux qu'on essaie l'an prochain ? - Non.
Je ne voterai plus jamais.
C'est comme le mariage, peu importe qui tu choisis, ça tourne mal.
Sauf si t'es riche.
Ils peuvent tout avoir... Tant pis.
Qu'ils se gardent leurs piafs, leur air pur et...
Même leurs présidents.
On ne tenait qu'à la bière, et ils nous ont retiré ça.
Ils se moquent des vendeurs de chaussures ou des garagistes,
des pilotes de remorqueur et des ramasseurs de crottes
qui dépensent toute leur paie dans une bière.
Ils s'en moquent.
Ils sont à la terrasse des restaurants à manger des pizzas
et à boire du vin dans la section non-fumeur
avec leur jolie petite seconde épouse,
pendant qu'on se tape des vielles paysannes.
Sans vouloir t'offenser, Peg.
Tout ce que je sais,
c'est que le système nous laissera jamais gagner.
Voter n'est pas un truc américain.
C'est pas en votant qu'on s'est débarrassé des Rosbifs.
On l'a fait en balançant leur thé par dessus bord.
Et pourquoi ?
Parce que les Américains n'aiment pas le thé.
On aime le café.
Et on n'aime pas le vin.
On aime la bière.
- Ouais. - Bien glacée.
Bien glacée, de préférence en bouteille, peu importe
qu'on vomisse, qu'on rote ou qu'on se réveille dans notre pisse.
Montrons-leur comment votent les buveurs de bière.
Saoulons-nous et descendons dans la rue.
Mettons à sac toutes les terrasses
où on mange du Brie
et où on porte des pantalons taille haute,
à l'Européenne.
Tout ce que les Américains comprennent,
c'est la violence gratuite à la Tom and Jerry.
Bottons le cul à ces richards.
Donnez-moi une bière ou achevez-moi !
Ou les deux.
Allons tout saccager.
L'événement lié à ces élections...
EN DIRECT
On recommande aux gens de dîner chez eux ou dans des grills.
Mais surtout pas dans des restaurants dont le nom commence par "Chez".
Les Français aussi devraient rester chez eux.
Une foule en colère menée par un homme à moitié chauve criant :
"Je vends des pompes, nom de Dieu, et je suis ivre mort",
met la ville à sac et remplit les rues de mousse blanche.
Vive la bière.
Oh, c'est charmant. Merci.
La taxe sur la bière, pourtant votée à une immense majorité,
sera réexaminée au cours d'une séance nocturne
du conseil municipal.
Eh bien...
On dirait que les petites gens ont remporté une victoire.
C'est incroyable,
mais je me sens plus américain que jamais.
À propos, qui a été élu président ?
Qu'est-ce que ça change ?
Qui que vous soyez,
écoutez-moi bien.
Ne taxez pas la bière.
Traduction : Olivia Lewi